Войти на сайт

Забыли пароль

Новый год

Вт, 22 Июля 2014г. 547
Новый год

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.

- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.

Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!

- Вы же майонез не жрёте?!

- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.

- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.

- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.

- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.

- Не, мы в тылу останемся.

- Предатели!

- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.

- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.

Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.

Бужу Марину.

- Вставай подруга, труба зовёт.

- Может хватит уже?

Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.

- Не, за ёлкой пойдём.

- У тебя одни ёлки-палки на уме.

- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.

- Вон там ёлки.

Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.

- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.

- Э дарагой, всэ как на падбор!

Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.

- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.

И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.

- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.

Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были всэ как на падбор. А именно - уёбищные.

- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?

В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.

- Ну чего делать будем?

Спросила та.

- В лес поедем.

- За ёлкой?

- Нет, за дедом морозом!

- А разве можно рубить самим?

- Тебе ёлка нужна или нет?

- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.

А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.

- Что, ни адна нэ падашла?

Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.

- Полный дерибас с твоими ёлками.

- Ай, нэправда, зачем абижаешь?

Хули я с ним, мудаком, разговариваю, подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.

- Я зимой не ездила ни разу.

- Попрактикуешься.

- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!

- Хорошо, вместе пошли.

Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.

- У тебя телефон.

А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.

- Да?

- Как там с ёлкой?

На проводе кошка.

- Мимо.

Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.

- Кто это?

Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.

- Вован это,- ей говорю.

- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.

- Что там у вас?

- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.

- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!

- Нам показалось с начала, что она подпорченная.

И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.

- Ладно, я учту. 

Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на классике, на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью. 

- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.

- Не, выпить ни как, извини Вован!

- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!

Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?

- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!

- Попринимай трихопол!

И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?

- Косметичку захвати.

- Мы в лес едем.

- Да шучу я, термос возьми с чаем.

А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.

Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.

- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.

- Это как это?

Подозрительно спрашивает собака.

- С кайлом в зубах.

- А если поймают?

- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.

- А с колбасой как быть?

- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!

- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?

- А влезет ёлка в машину?

Собака тоже проявляет подозрительное участие.

- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.

- Жалко!

- А колбасу не жалко?

- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!

Я махнул рукой и полез за инструментом.

Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил климат, чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…

Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!

- Так, я в лес, вы сидите в машине.

- Может выпустить животных прогуляться?

- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.

- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.

- Даже чересчур.

Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.

- Эй мужик, ты чего тут с пилой?

Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.

- Поссать пошёл.

- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?

При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.

- Чего свистишь?

Мужики явно теряли спокойствие.

- А вы то сами кто?

- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.

Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им *****нуть то?

- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.

- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?

Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.

- Это твоя бежит?

Нервно выкрикнул один из мудозвонов.

- Моя. Небоись, не укусит.

- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.

- Это вряд ли,- говорю.

Собака подбежала и села с права.

- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.

Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.

- Слышь, держи своего, а то сцепятся!

Закричали лесники.

Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.

- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.

Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.

- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.

- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.

Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.

- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?

- Есть немножко…

- Может вам, чё-как погулять пока?

- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.

- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.

- Какое?

- Из-за тебя два человека пить бросили…

Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.

Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.

- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, *** не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.

- У меня дизель.

- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!

Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя не***овую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.

- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…

И спохватившись добавил:

- С наступающим вас, япона мать!

Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.

- У какой барбос!

- Садитесь, не съест.

- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…

- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.

- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.

- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на ты.

- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать за превышение…

Я только покачал головой.

- Ёлки то срубил.

- А как же!

У меня стал созревать коварный план.

- Далеко до твоего поста?

- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…

- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?

- Водка?

- Вискарь!

- Ух ты. Прямо точно новый год.

- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в бардаке.

Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.

Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.

- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.

Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.

- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.

- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!

Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.

- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!

Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.

Ну всё, пиздец гайцу почему то весело подумал я. 

Тем временем наш пассажир поплыл. Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:

- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более. 

Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не *****нуть.

- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там *** знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. 

Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем. 

- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется. 

(Тут я, уже не выдержав, заржал) 

- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: На хуя мне этот блудняк!!! и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького! 

Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.

- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к ***не, и мы в говне! 

После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то. 

Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.

- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки. 

- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.

- Да не, *****тые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать *****тых бабцов. Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу… 

Гаец уже окончательно потерял нить. 

- Ну и?

Я решил не сбавлять темпа повествования.

- Там я и подрался…

Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.

- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне. 

- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:

- Ну ты стратег!

- Не те ребята! Гордо отвечал я.

До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.

- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?

Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.

- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?

- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.

- Ух ты, вот спасибо! 

Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.

- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!

Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.

Но это уже другая история…

Далее 22 Июля 2014г. Родственники
Родственники
Интересное
Утро
Утро
22 Июня 2014г.
Начало
Начало
22 Июля 2014г.